Мне так нравится то, что происходит со мной сейчас. Я встретила особенного человека, который помогает мне заглянуть внутрь себя, понять себя, переосмыслить все, что там творилось до сих пор.

Я знала, что он где-то близко, я это чувствовала, моё нутро готовилось к этой встрече, я наконец сумела отпустить прошлое, я освободила место внутри себя для этого человека, и тогда он появился. В неожиданное время, в неожиданном месте, при неожиданных обстоятельствах, но так вовремя. Он пришёл, и стало светло. И это так прекрасно, что он ощущает то же, что и я.

Он снова звонит и жалуется на то, что ему плохо с ней. Что между ними нет никакой химии, никакого понимания, и он не хочет прожить так всю жизнь. Спрашивает, что делать. А что я могу сказать? Какого ответа он ждёт от меня? Чтобы я сказала разводись с ней, я тебя жду? Я уже давно перестала ждать. Меня совершенно выбивает из колеи эта ситуация.

Мы с тобой, это наверное навсегда. Мы словно призраки преследуем друг друга, мы очень часто бываем в тех же местах, но в разное время. Мы словно в параллельных измерениях, но так близко. И вся вселенная будто кричит нам, напоминает друг о друге всяческими способами. Я много думала о тебе в последнее время, и вчера даже сказала подруге, что хочется с тобой поговорить, узнать, как твои дела, ведь мы не виделись и не разговаривали уже несколько месяцев. И тут же вселенная передаёт тебе сигнал, и сегодня утром я просыпаюсь от телефонного звонка, от тебя. Почти пол часа разговора, мы не перестаём смеяться и улыбаться, и если честно, я так рада слышать твой голос, и не скрываю этого. И возможно завтра ты позвонишь мне снова, и мы встретимся. Мне тебя нехватало, Серёж.

Давно не писала ничего, да и сейчас не уверена, что хочется писать, но наверное все-таки надо.
У нас было хороших четыре месяца вместе. Да, не все было идеально, и не смог он дать мне всё то, что нужно было. Но он был рядом, и во многом он старался, и мне было очень хорошо с ним. Между нами сильная связь, и мы прекрасно друг другу подходим, но, к сожалению, этого оказалось недостаточно. Ему чего-то не хватило, какой-то искры. Я не могу его винить, я понимаю, что сердцу не прикажешь, и он действительно старался все 4 месяца. Но мне очень жаль и обидно, что так получилось. Я всё равно чувствую, что это могло бы быть "то самое", но он не смог до конца открыться новым чувствам. Может дело в его прошлом, может он просто побоялся. Может я что-то делала не так, может надо было по другому себя вести.
Мы расстались ровно месяц назад, за этот месяц я могу сосчитать на пальцах одной руки те дни, когда мы не разговаривали. Он хотел чтобы мы продолжали общаться, но я не ожидала, что общение будет таким частым. В момент расставания он сказал, что понимает, что теряет, и скорее всего будет жалеть, и не найдет такую девушку, которая будет для него делать всё, что делала я, но мол сейчас так лучше. Конечно это всё даёт какую то надежду, что всё ещё может быть, что это не конец, что ему нужно время. Но так страшно ошибиться и в очередной раз потратить время зря.
Одно я знаю точно, даже если ничего не будет, и наши пути разойдутся, это всё было не просто так. Я впервые узнала, что такое нормальные, здоровые отношения, когда мужчина тебя уважает, когда он - Мужчина. И после такого человека не хочется размениваться на всяких самовлюблённых придурков, которые только и делают, что используют тебя. И что бы там ни было дальше, за это ему огромное спасибо.

С. познакомился с папой ))
Впервые после Сережи привела кого-то домой, а с тех пор прошло несколько лет.
С. сам проявил инициативу на знакомство, что меня порадовало, это хороший знак. Папа отреагировал хорошо
Несколько дней назад сказал, что я понравилась его маме.
После отношений с Сережей и его семьей я поняла, как это все-таки важно, когда семья адекватная, и как это может повлиять на отношения в паре.

Теперь вдыхаю его запах на моей подушке и умиляюсь )))

Девочки, такие девочки )))
Накрутила себя, напридумывала проблем, напереживалась.. Потом поговорила с подругой, которая меня встряхнула и сказала именно то, что нужно было. И вот уже несколько дней как решила для себя, что надо просто дышать глубоко, не париться, не торопить события, а просто наслаждаться происходящим и своими ощущениями. Конечно нет ничего странного в том, что мне страшно, все таки все мы слеплены из опыта прошлого, а в моем прошлом много неприятного, и было бы даже странно, если бы я не переживала и не боялась некоторых последствий. Но так же я знаю, что если чего-то очень сильно бояться, то оно обязательно произойдет! Так что я стараюсь сохранять спокойствие, наслаждаться, и не загадывать на будущее.
Помимо этого, бабочки в животе - это так прекрасно! Я давно забыла эти ощущения, и честно говоря, не думала, что когда-то еще испытаю. А сейчас переживаю, как 16ти летняя девочка, в предвкушении сегодняшней встречи. И это прекрасно!

Мама собралась взять меня заграницу на мой день рождения. Она предложила полететь в Берлин. Я сначала обрадовалась, а потом подумала... и сказала ей, что не хочу туда. Конечно же очень хочу, и когда-нибудь обязательно вернусь в этот чудесный город, в котором когда-то была счастлива. Но не сейчас. Не смогу сейчас ходить по тем местам, по которым ходила с С. пять лет назад. Слишком много воспоминаний, слишком много эмоций.
Мы тогда так влюбились в этот город, что вернулись и записались на курсы немецкого, хотели выучить язык и полететь по студенческой визе, начать там новую жизнь. В итоге я отказалась от этих планов. Я не смогла почувствовать такую уверенность в этих отношениях, чтобы бросить все и улететь в чужую страну, где запросто смогу оказаться одна.
Он до сих пор напоминает мне об этом с укором, говоря, что если бы я тогда пошла до конца, то все сложилось бы иначе, и мы были бы вместе...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра