Понимаю, что очень сильно к нему привязана. И это немного пугает. Тем-более с такими нашими непонятными отношениями.
Надо что-то со всем этим делать.

Твоя сестра пишет мне, что сегодня ты к ней переезжаешь. И в голове снова начинают проскользать мысли о тебе. И в ненужных мечтах я вижу, как приезжаю в гости к твоей сестре, и уже хорошо знакомое развитие событий происходит снова.
Знаешь, мне уже совсем не так, как раньше. Легче? Намного. Ведь я сама уже совсем не та, которая была раньше. Да и меня постоянно отвлекают от мыслей о тебе. Мне нехватает времени погрустить о нас, повспоминать. Мои мысли постоянно заняты кем-то или чем-то. В остальное время я научилась отключаться, и у меня это очень хорошо получается.
И так, с каждым месяцем, неделей, днём, мне всё легче, всё проще. Даже все эти песни уже не так режут сердце, как раньше.
Но всё же.. Осталось 10 дней, и я должна. Я обязана, иначе я себе этого не прощу никогда.

Я очень пьяная, очень на всех обиженная, и пошли они все очень нахуй.
Прошу прощения, сейчас мне можно.

Устала от всего. Иногда мне хочется, чтоб меня просто все оставили в покое. Чтобы рядом были только самые близкие люди, с которыми я чувствую себя лучше всего. Я уже устала от ухаживаний, от мальчиков, которые со мной заигрывают/хотят встречаться/признаются в любви.. Даже от всяких приколов уже устала.. Конечно это приятно, когда тебе уделяют много внимания, но я устала уже.. Иногда по нескольку раз на день приходится объяснять, что я одна потому что мне так хочется, и я ни с кем не хочу быть.. И я ненавижу, когда мне кто-то со стороны говорит что-то вроде "ну почему ты так..попробуй..ты же ничего не теряешь..а вдруг.." Ну ничего не вдруг..я ведь сама себя знаю лучше, чем кто-либо другой.. Я знаю что мне надо и что не надо.. Короче говоря, хочу уже, чтоб меня никто не трогал..

И вообще.. Есть такое сильное желание свалить куда-нибудь хотя бы на пару дней.. Куда-то далеко от всего.. Лучше всего с близкими людьми..

Он смешно трётся своей щекой об мою, нежно гладит мои плечи и аккуратно целует в уголки губ.

И мне это очень нравится. Нам обоим нравятся эти опасные игры.

Не спится мне...

Да уж.. Вот это я загуляла..

Меня столько всего переполняет... Я даже не знаю, как всё это написать сюда... Мне очень тяжело, очень больно сейчас... Я хотела бы сказать, как сильно тебя ненавижу, после всего, что было вчера, но сердце всё равно говорит "люблю", и я не знаю, когда оно уже заговорит по другому...

Он приехал с ней. Подруга...я не знаю, что он чувствует по отношению к ней, но это видно, что он хочет с ней встречаться.. И да, он явно очень старался для меня, чтобы мне хреново было смотреть на всё это.. Как мил он с ней был.. "Кристиночка, солнышко".. Брал за руку, поглаживал по ноге.. Мило так разговаривал.. "Хочешь то, хочешь это.. поедем туда, пойдём сюда.. тебе не холодно?..", такой заботливый.. Обиднее всего было от того, что я смотрела на всё это, вспоминала нас, и как со мной он был полной противоположностью.. Было очень больно смотреть на всю эту картину.. Я не знала, куда себя девать.. Хотелось провалиться сквозь землю.. Несколько раз выходила на улицу, курила и слушала музыку, еле сдерживая слёзы.. Сидела в том же месте, где когда-то тогда, когда у нас была наша вторая "встреча" после расставания.. Тогда я сидела там же, курила одну за одной, слушала музыку, рыдала, хотелось умереть..
Так противно и мерзко всё это было.. Так обидно и больно.. Он со мной вообще не разговаривал.. Всем всё предлагает, а меня как будто и нет вообще.. Потом я с его другом спустилась вниз, сидели курили кальян, разговаривали обо всём.. Мне так хотелось уехать уже оттуда, чтобы больше не видеть всего этого..
Когда мы уходили, его мама и сестра так долго со мной прощались, обнимали, целовали, говорили, что я лучше всех и как они меня любят.. И что я часть семьи, не важно с ним я или нет.. И что он такой дурак и не стоит меня, что никто его не будет так терпеть и любить, как я.. И когда-то он это поймёт и всё будет хорошо.. Что я для них своя, родная, и так далее. Очень приятно было.. Я сказала, что его мама для меня, как вторая мама.. Она чуть ли не расплакалась, так крепко меня обняла.. Послезавтра она возвращается в Россию, ещё год я её не буду видеть..
По дороге домой я и она сидели сзади, он впереди.. Он постоянно к ней поворачивался, держал её руки, поглаживал.. Что-то там ей говорил.. Я уже не могла всё это выдерживать.. Включила музыку в наушниках чтобы не слышать его.. Отвернулась к окну, чтобы не видеть.. Я уже не знала, что с собой делать.. Потом она уснула, он включил музыку в машине на всю мощность, Одной рукой держал её руку, а вторую положил на спинку сидения водителя, прямо перед моим лицом.. Орал все эти песни о любви, которые мы слушали когда-то вместе, и он посвящал их мне.. Я больше не могла так.. Я отвернулась к окну, по щекам потекли потоки слёз.. Сердце разрывалось.. Ещё и выпитый алкоголь параллельно с антибиотиками.. Я не могу передать словами то состояние, в котором была.. Мне просто хотелось куда-то провалиться, испариться, стереться.. Исчезнуть со всей вселенной..

Когда же всё это закончится.. Я уже не могу так.. Я убиваюсь по нему, а он убивает меня.. Ну почему же мне сейчас так хочется позвонить и сказать "давай я к тебе приду".. Хочу к нему.. Не хочу его видеть.. Всё в перемешку.. Мне так больно..

Сегодня возможно... всё возможно.